<-basketball-<

.1
人總是得為其他人設想,至少我期許自己能成為那樣子


.2
太超過的理性只會讓人覺得難搞,可是好死不死那好像就是我現在的樣子


.3
反省是好的,但是總是得先反省自己才有能力去反省別人的,是吧?


.4
理由和藉口很棒,但同時也成就了向前邁進的阻力


.5
太過習慣制約,我又開始討厭自己,像個傻子一樣

.6
對人生做出選擇,然後相信它;這樣就夠了

.7
我還在迷路,我還是習慣一個人,說的惡魔說的未來說好的每件事,都是騙人的


.8
骨頭快散了,其實我討厭碰到汗,自己或別人的都討厭


.9
我總以為世界是依賴著生存的,原來是生存依賴著世界


.10
好累好累怎麼會這麼累,失控的累

人不要臉,天下無敵

年紀越來越大越來越發現這世界真的是這樣
就像市場的阿婆為什麼總是有些超級厚臉皮的行為,卻沒有人敢出聲
這句話,講難聽就這麼簡單,講好聽其實就是有吵有糖吃,但是差別在哪?
一個是捍衛合理的權利,一個是奢求過多的私利
人都是有眼睛的,真的要搞到整個系都知道你們三個是王八蛋嗎?
不負責任的人這一兩個月積極的在我身邊出現是怎麼樣?
我真的那麼衰阿
為什麼有的人說起話總是那麼有理呢??
因為他不要臉呀! 因為他永遠不會想到自己有錯呀!
如果事情發生時先考慮自己的錯
就不會這麼理直氣壯了吧
因為你會看到自己有多麼的不負責任
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打完後發現這篇戰點超弱
補個幹,看會不會比較有戰意!!
標籤也放個幹好了

today is not good

今天心情不太好
強迫症出現,我一直覺得十指的指腹很癢
然後想說不理它(其實我一直在抓)
接著腳指頭也開始癢,又是指腹
還是不理它(一樣在偷抓)
然後舌尖開始癢
我只能不理它(用牙齒拼命的磨)
接著腳掌和手掌,指頭連結處也在癢
我真的快崩潰了
和les板的一群死小孩在吵
我真的是火大遷怒我覺得
SORY! 但是只能說我很在意包容心
(包容心...不是包龍星!)



照片很棒吧?沒有用,因為只是殼!!
這就是為什麼我從來不愛用外表挑女朋友
但是老實說看內在也沒比較爽或比較高尚
還不是給我選到爛柿子!
世界上的爛柿子總是比好柿子多
我的外表總是被放到爛柿子那個籃子
可是,我有信心我裡面整顆都是完好的

天祐鮑比

神說世人都是有罪的
所以沒有一個罪人有資格定義我有罪
無論我愛誰,那都是愛!
都是有理由有資格被上帝所榮耀的
http://www.tudou.com/programs/view/y22m83KnF5s/
看看吧!
消說我完全的被制約了!









以下心得文~不想看請不要往下拉









1.如果同性戀是上帝所不允許的,那我就不會是同性戀了
之所以我是,那也是上帝給的! 我會榮耀它
2.上帝的愛and父母和孩子的愛,可以比較嗎?我說可以
父母和孩子的愛比較偉大,因為那真實而且明顯感受得到的
3.當我改變了,我就不再是我了,任何人都沒有理由再愛我
因為我根本就不是我,而且我也不愛那樣的我
4.害死Bobby的不是聖經,不是上帝,是家人的不體諒
他是那樣的想要擁有家人的愛,他根本不在乎上帝愛不愛他
5.如果上帝愛人,為什麼要說誰誰誰怎麼怎麼就該死
祂不愛人吧!? 祂只愛祂自己
6.費盡心的只想要解釋同志是有罪的,那又為什麼要靠近?

煩躁

人要嘛就是病死的

要嘛就是被自己煩死的!

(住在現在這裏就多一種可能>>>被小朋友吵死)

我現在極度的煩躁

只是因為我覺得怪怪的

去死吧!!! 討厭這世界

我要去當忍者不要理妳們!!!

哼哼哼

我曾那樣追尋

我曾那樣追尋,追尋一個關於夢想的故事
我曾那樣追尋,追尋一個關於愛情的故事
我曾那樣追尋,追尋一個關於自我的故事

我追尋的夢想,是個髮型設計師
或許並不是個特別偉大的行業,但卻是一個我喜歡的行業
跨不出那一步,無法進一步接觸
看著許多電視節目,我明白這一切不過是場征逐
我和自己在戰鬥,不投降也沒有和解,過程或許並不驚奇,但對我來說卻是比革命10次還要艱辛
哪一次的革命最辛苦?我想應該是第一次吧!
我們都無法預知可能的結局,如果沒有最大的勇氣我們怎麼又辦法去面對承受
沒有最大靜摩擦怎麼能推的動
好大的靜摩擦,推了快10年都推不動
該怎麼克服?

我追尋的夢想,是段像親情的愛情
我只想要照顧一個人,並且用我的方式去愛她
生命裡的過客很多,哪個才是對的人?
一段一段的旅程中,我們都為了那個對的人在做準備
和某甲的愛情中,學到了情緒管理的重要
和某乙的愛情中,學到了包容體諒的重要
和某丙的愛情中,學到了信任妥協的重要
和某丁的愛情中,學到了察言觀色的重要
成千上萬個甲乙丙丁,讓人成長每個人都是你的貴人,每個人都是在促使你的成長
也許孟子就是抱著這樣的心態高倡人性本善!

我追尋的夢想,是一種基本完人的狀態
我不要諂權媚貴
我不要陽奉陰違
我不要求自己有最高尚的品德,但我要求自己對人事有基本的道德
我不要求自己能維護世界和平,但我要求自己對社會有基本的正義
我不要求自己保全所有的生命,但我要求自己對生命有基本的尊重
我不要求自己看透人言或是非,但我要求自己對道理有基本的認知
我不要求自己能影響全世界做到完人,但我要求我身邊的人都可以做到
我只是我,用我小小的力量,去推動改變世界小小的齒輪

我曾那樣追尋,為什麼用"曾",因為這些都只是我給自己的假象

我也太OVER

早上8點半要做服教
我居然在八點半的前5個hrs才睡
所以我只睡了3個多小時其實
但我還是喜歡凹妳找電影給我看!!
今天帶了一堆old men做復健
我其實不愛old men身上的味道
應該說很討厭!!
然後把他們送回住的樓層時
只是因為護理人員說錯所以我送錯呀!
瞪個屁壓!!
(算了你也只能瞪...就讓著你吧)
還有一個老人叫三元
哈哈聽到就笑了~是子翔男人耶!!!!!!
那個老人會來做復健是因為他被他grandson騎車撞到~
只能說他還還算寵孫壓!
結論：我不喜歡old
也無法接受自己變老
等我意識到自己老的時候
我應該會去自殺吧!!
然後學以致用的照Durkheim的說法
我的Suicide應該是Egoistic吧!!
detail解釋是[不可抑鬱的厭世及悲哀的憂鬱]
大概就是像憂鬱症那樣吧
上課去掰!

我自以為我是小鐘怎麼樣~~~

哼哼哼~我從MR.WISH跳槽去MR.MAGIC了勒!!

我喜歡我自己

因為我喜歡跟大家分享快樂
因為我難過我不會去找別人
因為我有一座殼它保護著我
因為我大部分時候總是理性
因為我總能自己恢復的很好
因為我一向是個驕傲的孩子
因為我非常的愛我的家人們
因為我就是我自己
退回起點又怎麼樣?
沒有結束誰知道誰會破產?
破產了又怎麼樣?
下一局隨時可以開始!
世界大富翁,永遠都會陪你玩!

羨慕

我很少羨慕人
因為我很自我很個人主義
所以我總是覺得沒什麼我辦不了的
(物質的東西就算了~那種東西比不完!無聊)
但是我今天遇到一個人
這個人可能是我們年紀相仿
然後就會讓我覺得比較不會像心怡老師那樣的有距離感
她很正向思考
由於我本人其實疑似樂觀骨子裡卻是個悲觀到死的傢伙
好啦!!
我就是很羨慕這種人!
也許我拘泥在快樂這兩個字上

我覺得盧小姐不在,我不快樂所以我就更加的不快樂

我覺得快樂不是真的那麼有被需要所以我選擇讓自己不快樂
我覺得我不快樂所以我不快樂
嘖嘖~說到底還是心境上的問題
今天香腸也說了[人在情境中]
多簡單的5個字
讓人感受卻很大
社會學很棒雖然它很煩
就像我覺得真實的真相不一定是有理解必要的
可是我們就是要去考慮他怎麼會存在
我在情境裡,所以我被情境牽引
突然覺得社會學非常的有用!! (非常認真)
親愛的螳螂!!
我真的覺得你很棒讓我很羨慕
那樣的境界對我來說我知道只有一步可是對我卻是非常大的一步
可能就像阿姆斯壯那一步對人類的意義一樣大吧!!

我叫Wilde。王爾德 你好

我喜歡陳綺貞(會去1128演唱會+1017簽票會)

我愛喝每朝健康綠茶(未來醫生朋友做實驗說真的會瘦,但成分傷身)

我喜歡紅色(可能是因為個性很偏激吧)

我是低調人(行為卻總是傻的很高調)

我很會游泳(捷仰蛙超順!!蝶很菜)

我在台中(吾校中山~我中山)

我在嘉義(但我在嘉義朋友不超過5個是認識都算也不超過5個)

我讀社會學(有辦法理解就理解,沒辦法我也幫不了妳,這東西很講天份低)